Hola!... Anoche no pude dormir, hay un programa en Netflix que se llama "Headspace: Relaja tu mente" y me ayuda a dormir, pero no funcionó. Mi mente estaba muy inquieta, estoy muy cansada, ésto se está volviendo insoportable, no siento avances, sólo retrocesos. Hoy planeo intentar trabajar, quiero forzarme a hacerlo durante todo el día. No se que quiero de la vida, no se que estoy esperando que suceda, necesito una razón para vivir, algo que me haga feliz de levantarme cada día. Me siento patética, ayer hable con el hermanito de mi mejor amigo y tiene mejor salud mental que yo. Le llevo, creo, que mas de 10 años y desearía tanto tener su madurez emocional, me siento como una niña, siento que mi cuerpo cambió pero mi mente se quedo estancada... Perdí tantos años de mi vida, siento que mi vida no ha tenido sentido y ni lo tiene aún. Anoche entre mi ansiedad, traté de buscar recuerdos buenos, sólo tengo recuerdos buenos con mi novios, me dolió mucho da...
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Hoy no amanecí bien, ese maldito vacío no se va. Anoche me costó mucho quedarme dormida, tenia ganas de vomitar y sólo daba vueltas en la cama, ni supe en que comento logré hacerlo, Hoy no se que tengo exactamente. A veces, sólo me levanto de la cama y me siento amargada, y esa amargura me lleva a indagar en mi mente, cosas que no me han salido bien, errores que he cometido, en pocas palabras pensamientos negativos, como si yo misma buscará cosas que me hagan sentir peor. Estoy cansada, se que éste proceso es lento... pero cuan lento? Que tan soportable? Siento que es más fácil morir... Sólo estoy sobreviviendo, tengo mas días malos que bueno a la semana, a veces quisiera hablar con alguien que esté pasando por lo mismo que yo, quiero entenderme y ayudarme. No es sano que la única forma de calmar mi mente sea jugando video juegos, como pretendo ganar dinero si no trabajo, como lograré mudarme de casa si no gano dinero. El lugar donde vivo ...
Hola... Recuerdas que dije que tenía 4 días sin llorar? Pues... Llore antier y llore hoy, ahora me dio por hacerlo día por medio, supongo que mañana debería tener el día libre. No recuerdo porqué llore antier, recuerdo que amanecí con ese ahogo en el pecho desde que me levanté de la cama, le confesé a mi amigo todo lo que sentí y tenía en mi cabeza de el día anterior,... ahora recuerdo, literalmente le dije todo lo que escribí y lloré diciéndole todo, después se lo comenté a mi novio y volví a llorar, después salí a hacer unas entregas y estuve bien durante el resto del día, incluso pude trabajar con tranquilidad siento que decir lo que pienso me ayuda mucho, pero a veces me avergüenza tanto lo que pienso o la emociones que siento que no quiero contarlas. Bueno hablemos de hoy, hoy lloré por una tontería, no entendía algo en un juego y prácticamente lloré de frustración, sentirme ignorante es horrible, aunque toda mi vida me he considerado tonta, me considero creativa pero no inte...
No sabía si escribir cuando estaba tranquila, tenia pensado usar este blog sólo para desahogarme, así que quiero intentar escribir cuando estoy en calma. Ayer tuve mi sesión de terapia, estuve a punto de llorar pero no lo hice, sólo tuve un punto de quiebre cuando expliqué mi enojo cuando la gente llama cobarde y egoísta a las personas que se suicidan, cuando no tienen ni idea de lo que pasa por sus cabezas. No boté lágrimas así que no lo considero llorar. Con éste día tengo 4 días sin llorar, aunque hoy sentí ansiedad... Cada vez que cometo un error con alguien que quiero me entra un remordimiento horrible, por miedo a que se alejen de mi, no importa si es algo pequeño siento que son pequeños puntos negativos que voy acumulando y que en determinado momento serán tantos que harán que se harten de mi... Como un vaso que se va llenando de agua gota a gota hasta que llegará a un punto en el que terminará desbordándose, creo que por eso me disculpo tanto con las personas, tengo miedo ...
Si alguna vez ésto me gana nadie puede decir que no lo intenté. Siempre me ha molestado que cuando alguien acaba con su vida lo llaman cobarde y egoísta, no tienen ni idea del coraje que hay que tener para poder lograrlo o lo horrible que lo puede estar pasando una persona para decidir acabar con todo.
Hola... Hoy no me siento bien. amanecí llena de frustraciones, envidia y tristeza. Hoy me siento una mala persona, tengo en mi cabeza la primera pregunta de mi terapeuta... ¿Porque decidiste tomar terapia? Mi actual terapeuta es la cuarta y la encontré buscando paginas donde pudiera recibir terapia online, en todas mis sesiones lloro y salir a la calle me molesta y no me agrada estar con los ojos inflamados por ahí. Retomando la pregunta... le respondí que quería ser feliz y dejar de depender emocionalmente de las personas. Se viene una parte oscura. Quiero morir pero depender de las personas no me permite hacerlo, estoy cansada, cada día que pasa sólo aumenta mi carga y me resulta muy cansado vivir. He pensado varias formar de hacerlo, mi primer impedimento... el dinero. Quiero irme sin dejarle complicaciones a nadie, Quiero dejar todo listo, que sólo lleven mi cuerpo a un lugar y ya. Saben nunca he llorado por la muerte de alguien, ninguna muerte hasta lo...
Hola... No se que escribir, tengo tantas cosas que contar pero no se como empezar y no puedo hacerlo desde el principio porque no se cual es... Les hablaré un poco de mí, tengo depresión y ansiedad, he tenido muchos años padeciendola, honestamente no se como he sobrevivido tanto. Decidí crear éste blog para desahogarme y contar mi vida. No se como me vaya en éste proceso o si alguna vez alguien lo lea. Es extraño hablar sólo. Bueno, estoy escribiendo... Yo me entiendo. La cuestión es que siento que le hablo a mi otra yo. Si, ésta también soy, divagando y cambiando el tema de conversación. Creo que será todo por hoy, trataré de escribir diariamente y buscaré la manera de como empezar. Tú que éstas leyendo ésto... Hola :)