Hola... Hoy no me siento bien. amanecí llena de frustraciones, envidia y tristeza.
Hoy me siento una mala persona, tengo en mi cabeza la primera pregunta de mi terapeuta...

 ¿Porque decidiste tomar terapia? Mi actual terapeuta es la cuarta y la encontré buscando paginas donde pudiera recibir terapia online, en todas mis sesiones lloro y salir a la calle me molesta y no me agrada estar con los ojos inflamados por ahí. 

Retomando la pregunta... le respondí que quería ser feliz y dejar de depender emocionalmente de las personas. 

Se viene una parte oscura. Quiero morir pero depender de las personas no me permite hacerlo, estoy cansada, cada día que pasa sólo aumenta mi carga y me resulta muy cansado vivir. He pensado varias formar de hacerlo, mi primer impedimento... el dinero. Quiero irme sin dejarle complicaciones a nadie, Quiero dejar todo listo, que sólo lleven mi cuerpo a un lugar y ya. 

Saben nunca he llorado por la muerte de alguien, ninguna muerte hasta los momentos me ha afectado, incluso llegue a... quizás no alegrarme pero pensé "Mucho mejor que ya no exista" cuando murio... Éste tipo era una muy mala persona, era un tío que se propasó conmigo cuando era niña, nunca lograré entender como hay gente que hace cosas tan horribles y puede vivir como sin nada. 

Otro impedimento es el que dirán, no quiero dejar a mi novio sólo, siempre fué muy cerrado nunca fue de contarle sus emociones a nadie y me siento como basura dejándolo sólo, me cuesta mucho explicarle como me siento y lo pesado que es para mi. Él sería la única persona que me extrañaría, también tengo un amigo pero se que a él se le hará fácil superar mi ausencia, a veces siento que a mi novio también.

Dios! Que depresiva amanecí hoy, no se que hacer, quiero hacer muchas cosas pero no se de donde sacar la motivación, intento hablar con personas o con mi amigo para distraer mi mente y lograr trabajar pero no puedo, ya eso no me funciona, me siento como basura porque ver a personas cercanas a mi felices me genera envidia y me frustro por el fracaso que soy...  y es aquí donde me siento como basura, alguien que no se alegre por los logros de las personas que aprecia y los envidia es una horrible persona. 

Mi próxima sesión de terapia es hasta el Sábado, hoy es Miércoles, quedan 3 días. tengo que ir con un psiquiatra pero me cuesta mucho, siento que ir y empastillarme  es aceptar mi locura, y la única vez que intenté hacerme algo fue tomarme todas los antidepresivos y pastillas para dormir pero pensé en mi mamá y me dio terror dejarla sola, ya que mi papá es alcohólico y violento, sentí que si moría ella sería la siguiente y no podía hacerle eso a mis hermanitos, en ese tiempo estaban pequeños crecer sabiendo que tu hermana se suicidó debe ser horrible. O quizás abría sido mejor, muchas veces sentí que le estorbaba a mi "familia"...

Tu que estás leyendo ésto... Hola.