Hola!... Anoche no pude dormir, hay un programa en Netflix que se llama "Headspace: Relaja tu mente" y me ayuda a dormir, pero no funcionó. Mi mente estaba muy inquieta, estoy muy cansada, ésto se está volviendo insoportable, no siento avances, sólo retrocesos. Hoy planeo intentar trabajar, quiero forzarme a hacerlo durante todo el día. 

No se que quiero de la vida, no se que estoy esperando que suceda, necesito una razón para vivir, algo que me haga feliz de levantarme cada día. Me siento patética, ayer hable con el hermanito de mi mejor amigo y tiene mejor salud mental que yo. Le llevo, creo, que mas de 10 años y desearía tanto tener su madurez emocional, me siento como una niña, siento que mi cuerpo cambió pero mi mente se quedo estancada... Perdí tantos años de mi vida, siento que mi vida no ha tenido sentido y ni lo tiene aún. 

Anoche entre mi ansiedad, traté de buscar recuerdos buenos, sólo tengo recuerdos buenos con mi novios, me dolió mucho darme cuenta que son muy pocos. No se si es que los he olvidado o si de verdad han sido pocos.

Quiero alejarme de todo, estoy cansada, no quiero seguir, siento que ni mi mejor amigo ni novio merecen pasar por ésto, sigo siendo la molestia que era de niña y parece que eso no va a cambiar... ayer publiqué una foto que me generó mucha ansiedad, me empezó a preocupar mucho el que dirán. Ayer me sentía fea, tenia una necesidad intensa de sentirme bonita, antier me hicieron el comentario de que estaba "gordita" y no me sentó nada bien, ya que llevo mes y medio haciendo ejercicio, incluso he bajado 6 kilos y siento que es como si desvalidaran todo el esfuerzo que he hecho, me la pase mirándome al espejo y me pesé creo que 6 veces durante el día. Es obvio que tampoco me gusto físicamente. 

Me siento mal porque a veces estar cerca de mi novio me molesta, incluso a veces me ha llegado a molestar que me toque o que me bese, al punto en el que a veces le he quitado la cara porque me sobrepasa. Tenemos mucho tiempo sin tener relaciones, al punto en el que no recuerdo cuando fue la ultima vez que estuvimos juntos sexualmente, el jamás me ha presionado y entiende, soy horrible, no lo merezco... a veces siento que sólo somos compañeros de habitación y hace mucho dejamos de ser pareja. Siento que lo amo pero ya no estoy enamorada. He hablado con el sobre ésto, a veces quiero que terminemos para que él sea feliz por su lado, de verdad merece ser feliz es un persona maravillosa, obvio nadie es perfecto pero es el hombre mejor me ha tratado en toda mi vida. 

Me aterra la idea de estar sola, toda mi vida odié estar sola, incluso siendo una niña pasé muchas navidades y años nuevos sin nadie. Ésto empezó a suceder porque cuando era niña odiaba salir con la familia, mi papa siempre ha sido alcohólico y mi mama es de las que sigue fielmente el "hasta que la muerte nos separe", y el de servir al marido pase lo que pase al punto en que siempre puso primero a mi papá antes que mis hermanos o a mi. No entiendo como hay parejas que no se divorcian, o quizás mi mamá sentía lo mismo que yo, le aterraba la idea de quedarse sola y así el no le hiciera bien prefería eso a nada.
 Siempre que salimos discutíamos mucho, porque mi papá se emborrachaba, yo me enojaba porque se colocaba todo imbécil y violento, hasta que un día mi mamá me dijo que yo sólo arruinaba las salidas y siempre empeoraba todo por discutir.... Lo puedes creer? Mi papá se emborrachaba y siempre arruinaba todo los momentos familiares pero yo era la que estaba mal por no aceptarlo y quedarme callada. Así que tome la decisión de no volver a salir con ellos a ninguna reunión para no arruinarles el viaje y todos lo aceptaron, supongo que pensaron que era lo mejor para ellos. Las primeras veces fue muy duro, no sabía que hacer, dejaba la tele encendida para escuchar voces de fondo, desde ese momento creo que me empezó a dar miedo el silencio, saber que era descartada fue muy difícil, allí me di cuenta que no le importaba a mi mamá y mi papa siempre estaría primero que yo. En realidad debí darme cuenta mucho tiempo antes, cuando le conté todos los abusos que había sufrido cuando era mas pequeña y ella sólo dijo "esas cosas pasan", fué horrible, quería que discutiera, mínimo le pegara a alguien pero no hizo nada, todo lo contrario, los seguía tratando como si nada a cada uno de ellos, como si nada hubiera pasado. Todos mis abusos fueron de parte de "familiares" por eso también me sentía tan incomoda en reuniones "familiares". 

Creo que toda mi vida sufrí de depresión y sólo sigo viva por no causarle molestias a nadie.
A veces quiero vivir pero no quiero vivir sintiéndome así, quiero ser feliz pero no se como, quiero aferrarme a algo pero no se a que, supongo que debería aferrarme a mi misma pero no puedo y tampoco se como... 

Hoy no estoy bien.