No sabía si escribir cuando estaba tranquila, tenia pensado usar este blog sólo para desahogarme, así que quiero intentar escribir cuando estoy en calma.

Ayer tuve mi sesión de terapia, estuve a punto de llorar pero no lo hice, sólo tuve un punto de quiebre cuando expliqué mi enojo cuando la gente llama cobarde y egoísta a las personas que se suicidan, cuando no tienen ni idea de lo que pasa por sus cabezas. No boté lágrimas así que no lo considero llorar.

Con éste día tengo 4 días sin llorar, aunque hoy sentí ansiedad... 

Cada vez que cometo un error con alguien que quiero me entra un remordimiento horrible, por miedo a que se alejen de mi, no importa si es algo pequeño siento que son pequeños puntos negativos que voy acumulando y que en determinado momento serán tantos que harán que se harten de mi... Como un vaso que se va llenando de agua gota a gota hasta que llegará a un punto en el que terminará desbordándose, creo que por eso me disculpo tanto con las personas, tengo miedo que el vaso se llene con cada pequeño error que cometa... 

Odio disculparme tanto, siento que mis disculpas pierden significado aunque las pida de corazón...

Hoy pude trabajar, fue por un corto momento pero me gustó poder hacerlo, durante la mañana estuve en calma, reí muchas veces hasta que hubo un punto en el día que sentí esa presión en el pecho, por una tontera... Mi amigo me regalaría algo en un vídeo juego, por un momento pensé que le había mandado mi usuario equivocado y pensé que había hecho que perdiera su dinero.. Me dijo que no me preocupara por eso, ya que me había preguntado de nuevo para que verificara y no me preocupara, que todo estaba bien. Sentí alivio al saber que no era así pero me quedó el sentimiento de preocupación aun sabiendo que estaba todo bien... seguidamente me dieron muchas ganas de llorar, sentía ese ahogo en la garganta pero no podía llorar... Fué muy incomodo.

Salíó todo bien, me encantó mi regalo pero luego vi que le había hecho un regalo otro amigo de él, y dejé de sentirme especial, estoy siento egoísta, y envidiosa, lo se...  Son sentimientos que no puedo controlar. La sensación en mi pecho se iba intensificando

Traté de obviar ese sentimiento jugando con ellos pero no se iba, luego entró el hermano de mi mejor amigo a la llamada invitándolos a otra llamada porque estaba alguien que tenían tiempo sin ver, ésta persona no me agrada y me puse peor... Fué una persona que me hizo daño y reforzó muchas inseguridades en mi. Luego de ésto sentí mucho miedo, miedo de que se fueran, quiero que las personas que quiero y me hacen bien siempre éste cerca de mi, ser su prioridad, odio ese sentimiento de abandono constante, ese miedo a estar sola... 

 Luego de hacer la invitación se fue de la llamada y mi vació del pecho no se volvió a ir durante el resto del día...